最近再想阿

或許朋友說的對 我需要靠書寫來發洩情緒

這樣至少有個管道能發洩.

為什麼?

我不解的想問...

不然你真的會得憂鬱症

當他們這樣答覆我時

我只是很疑惑

有嗎?

 

事實的殘忍在於即使自己百般不相信 不承認

它還是活生生的在你生活裡 所得證實.

 

我知道我一直很憂鬱.

為了什麼也很清楚

起先感到憤怒 感到失望

為什麼越是認真 往往就是被傷害的那位?

我的矛盾我的不解我的無奈 總是很適時的跳出來 讓我更加糾結

漸漸的 開始為自己築起保護區域

不過 心卻沒有被保護過

固執的認為 所謂的堅強 不會這麼不堪 這麼脆弱

結果呢 還是...嗯 這麼不堪一擊

不堪的 讓自己 變的 這麼的 不堪.

 

本想過友情能長久

雖然過程有阻隔 有心酸

但朋友是一輩子在的

吃醋 難免

我因為自私和佔有慾 吃醋

我知道很不好 但還是會

所以我選擇 跟你說 我不開心

但我絕不會告知 是因為你的緣故.

 

不想傷害友情 所以選擇 讓自己難受

結果 只能眼睜睜的看你和別人的 友情發展

還要硬逼自己 恭喜 看淡 從容 放下

你真的不懂 我的那句恭喜 背後的心酸嗎?

有了新朋友 舊朋友就不是朋友了嗎?

想問 想直接放肆的問你

可是我此時發現出 另一個軟弱的人格 出現

沒膽.

因為是朋友 還是怕傷害你

因為對你真心相待過 所以不想傷害你

因為你是我所認定的朋友 所以 就算再怎麼的憤怒 我也不想傷害你.

 

不懂 這麼傻的自己 何時該清醒

何時該 願意 放下你

放下這段早已破滅的友情

因為捨不得 因為強迫自己 回想起曾經的美好

所以總是放不下

 

心碎了 失望了 然後呢

有誰明白 有誰體會 有誰相信

別傻了.我告訴自己 別傻了

說不定 

就算看到這些  還是認為我在鬧彆扭巴.

 

我知道我都知道 都已經國二了怎麼還是學不會看淡 接受

重感情的後果 讓感情殺死感情

最痛的 還是自己.

我明白自己太孩子氣 太蠻橫不講理 太固執

太多的苦楚 原來 都是自己的個性缺陷使然

想改變 想擺脫 卻做什麼都無力

我想 我該習慣

 

習慣了變回以前的那個 我討厭的自己

沉默又封閉自己的 自己

安靜又多疑的  自己

沒想到努力改變後 最後還是要回到原點

多不定這樣才會 少痛一點

心酸也會少了些...

 

但最後我以失敗收場

我想 我的固執 讓我 即使受傷 還是要像現在一樣

快樂的不讓人擔憂

Be Brave.

我給自己的期許 會勇敢的 快樂著

就像當初那樣 少了心痛 多了開心

只是 現在的過渡期 硬著頭皮也要撐過

Fighting.

 

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謝謝大家願意看呆呆的廢話XDDDDD((好長= =

著實希望寒假後也能把一些心頭悶著的事處理好

這篇不只在寫自己的心情 也一併把身旁朋友最近的心情試圖寫出來(笑XDDD

呵 這篇沒有無限孩還不要揍我QQ((怕痛= =

誠心的希望 我的朋友 我在乎的人 

能在心中為自己喊聲 Fighting

大家加油 我也要加油拉嘻嘻XD

 

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