呆子的發洩感情地

總是被現實囚困住,被一切道德正義約束着,這世上說好的叛逆何時才能全數釋放?

正因自己的沉默使得遭受到無窮的折磨與委屈

沒意料到的,這股囤積在心的苦澀無窮發洩,久而久之也逐漸健忘適當釋放,開始變得有些自我封閉的傾向。

無須問他的心情想法,因為答案總是無人問津,自己清楚期待越大卻反之更為打擊失落的道理

所以還是不要有所指望與期待...

這樣或許使生活提早邁向枯燥乏味的單調,卻也深信着總有一天會習慣

一定會的,是吧。

其實盼望的著實僅有生命能更精彩多變化些,反正所謂的愛情,友情,親情

對我來說,沒那麼重要。

這樣的李浩沅,18歲,明明是個對任何事物都會充滿憧憬與喜愛的孩子,卻提早將自我,外在,完全的區隔開,當然,他總忽略無論是感到訝異或想表達關心的人們

這些人兒阿,無須將目光停駐在我身上固定視線,你們無法改變我的所有心思亦或想法

我是個連同自我都從不觀望的人阿,或許早就在將這話時催眠過自己,畢竟我都催眠自己18年了,這樣很正常吧。

大家永遠無法揣測到浩沅的心思,因而總將他稱呼為「高深莫測」的李浩沅

這樣從中取名有何種意義?

反正習慣就好。

再用嘴評論他人前,總是沒禮貌的將自己名字說的好像很親,明明就是半生不熟的生人

嘖,反不著他人的嘴巴,我選擇替自己耳朵塞好耳塞便可。

沒人了解李浩沅。

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還記得剛升小學一年級,「小沅,從今以後我們不會跟爸爸住在一起,미안...」當時也是什麼都沒說,連再見也來不及脫口的情況下,我眼乾乾的迷惘看着撇頭流淚的爸爸

我用眼神對他說GoodBye.

摁,就這樣被媽媽帶離大邱,來到了有些熟悉卻又感到陌生的首爾。

「媽咪...你走太快了」坐在地鐵的路程我和媽媽誰也沒先開口,直到下車後想說走上前牽起媽媽的首,卻發現突然有一剎那,我和媽媽的距離被四面吵雜的人們拉開很長...

我很怕,那時候。

「小沅...如果覺得媽媽走太快,就不要追了吧...」那天我身手牽起媽媽的手,而媽媽則溫柔的蹲下與我平視,眼神相當溫柔,卻感受不到溫暖。

「媽咪...」當實的自己不懂媽媽的意思,只有緊緊握著媽媽的手不放

「小沅...媽咪好累喔,媽媽去對面的7-11買杯咖啡,小沅在這等我喔...」當時怎麼就這樣傻傻的相信呢?媽...您真的好愛騙人

「這位小弟弟你再找家人嗎?」等了大約從日落到隱約能探窺出月亮的影子時,有位叔叔走向我

我好像坐在車站等候區有一輩子那麼長。

「恩...媽咪她不見了」其實到至今讓我最訝異的,是我當時沒流過半滴眼淚

可能連眼淚都流不出來,它被難過堵塞在內心。

「叔叔,我媽咪好像死了...」看着叔叔還有一些陌生的大人不是一直忙進忙出,就是輕拍我的頭便繼續廣播着、買餅乾給我吃,最後連我也忍不住有這種想法...

「媽媽成功了...怎麼不帶我走呢?」其實不意外的,當初在家裡媽媽也常跟爸爸說想趕快死...雖然不懂意思但好像不是件值得開心的事

越想越覺得，一切都好搞笑，所以放聲大笑，被當成奇怪兒童也無妨。

這樣的自己,從沒想過未來會有怎樣的生活,只有一股無形的悲傷籠罩着浩沅。

亞東-00-Without You

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這是在刷MV想到的靈感,因為覺得有靈感得即時將他打在文字檔,所以一小段先作為序

至於羅密歐那篇如果明天有時間就會更文XD

希望大家喜歡喔,因為我發現我的亞東文嚴重不足TUT可能是最近比較被鮭魚閃瞎吧我猜XD

然後希望今天大家好好來用力刷MV,人家(噁)呆子真的好想看練習版>3<