致聖圭生日快樂!

 

這篇為金聖圭個人獨白

 

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是該輕除體內孤單的週期日

 

我不清楚單身的壞處,卻也不明瞭單身帶來的好處於何處

 

空虛不難,孤單時常,說實在的並不影響日常作息,或許說那種孤寂感是種瞬間,一種無法輕訴的時態

 

像似不解從身體何處囤積的滄桑感能使自身清楚的感受為何時常胸悶

 

都說時間能有助排解體內堆積的哀傷毒素,那能順便融解無形壓迫神經的悲戚無力感?

 

 

不懂自己在賭氣什麼?連隱隱作痛的胸悶也無從得知是為哪些壓力促使?還是疲倦不堪的心事壓榨健康?

 

無從理解,只好想辦法排解

 

於是我讓音樂替我做主,總是習慣的習慣

 

一直以來我都無助的請洽音樂替我靜無悄聲的為我驅除無以名狀的任何感受

 

神經總能接受柔和不具刺激性的感官,不是逃避,而是現實太過尖銳太容易撩起傷痛的起源口

 

我擔心連原先的傷口都沒復原便再次被兇器捅刺

 

 

或許如此,我總愛聆聽節奏不偏不倚,不帶煩悶的沉長配樂,卻又有些熱鬧的音律,藍調阿JAZZ, String Quartet諸如此類,卻發覺最為喜愛的依然是保有獨特的個人風格且能沉迷於奇中的強烈節奏

 

最愛的ROCK,最愛的我的風格

 

或許沉浸在多變的樂音裡能空出許多煩人的思緒,我喜愛的搖滾不需大聲尖叫,卻能給出更多深度的思考

 

譬如Nell前輩製作的音樂

 

或許與自身的行業有關,可以說是並不相符卻又有某種契合感

 

 

 

作家

 

 

每當譜出一段段虛擬故事的橋段,其中卻蘊藏上千萬首撩人心弦且印象深刻的歌曲,陪伴著自己

 

一邊聆聽一邊想像故事中的主角或許在某天某個日子某個夜晚某個瞬間,能平靜的聽原來給自己激發思想的好歌,某種毫無違和感的向上傾訴自身的感受

 

讓自己得心思投注於故事角色裡,緩慢的逐漸重疊成身體某個感觸

 

一邊訴說一邊書寫每個真實卻毫無體驗的心得,從中你會明瞭,其實許多道理是自己將體會與現實合理化濃縮成的全新的體悟

 

即便依舊資淺,卻也不斷進步提升內涵,這是我當作家的驕傲

 

書寫愛情也同時抒寫情緒的每層波動,細膩化的筆觸輕描淡化飽足苦澀的所有心酸

 

我的成長,在於金聖圭本身的蛻變

 

為何選擇當作家?

 

或許另個金聖圭能合理解釋,即便與夢想擦身而過,卻也曾經相遇摩擦

 

我的夢想早以實現,只是運用無形之中的魔法將它淡化成呼吸的空氣

 

 

我吸取的音樂氧氣,造就更為美好的自己

 

 

我允許過自己,要讓金聖圭成為幸福快樂的人兒!

 

 

現在的自己描繪音樂成一篇篇簡潔卻深動的故事,如果有所疑惑不如靜聲欣賞

 

 

我為每個故事的你譜出了最圓潤幸福的章節

 

 

瞄眼客廳掛取得月曆正張顯的描寫今天的日期,Nell前輩的演唱會

 

 

所以才說今日是該輕除內心孤寂的週期日吶

 

我懇切的盼望,縱身用力投入音樂時,能重新變為另個將音樂視為生命的自己

我們倆,一同幸福吧!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

tittle 1

 

曾經太過猖狂。

 

瘋狂的青澀時代,漫無邊際的遊走在無所畏懼的青春。

過份囂張狂妄的回憶佈滿早已塵封的內心深坎

永不留白的紀錄簿正明確保存著曾經猖狂的證實

我開始想放緩步伐,讓自己或許花費喝杯Espresso的時間也好…

讓我暫時停頓思緒去波及現實的邪惡
就一會兒,有那麼一刻一秒鐘

請准許我思想放假,迫切地想潛伏於回憶裡。

休息一下,放縱自己不復甦醒的猖狂。

多麼值得驕傲的猖狂如此被另個自己掩飾得消失無蹤。

泛人心醉心傷的事實總叫人想盡方法掩蓋。

該掩耳盜鈴亦則自欺欺人?

無法欺瞞內心難堪的責備,我終究選擇讓自己喝口咖啡,潛逃在回憶交界處徘徊。

總會繞回原路。

對於自身的不安敏感,我試圖對此給與合理解釋。

這是給金聖圭最大的鼓勵。

 

Another Me

其實沒想像中的富有。

我是耗費時間在世間上存活的弱勢…

在成為人人稱羨的金聖圭背後得來的心酸其實沒人理解

我不怨天尤人,反正每個人都是獨立的個體

誰被了解誰被體會或許都與我無任何瓜葛

呵,想說的不是苦盡甘來的偉大言辭

只是感歎自己在無形中逐漸變成內心極為厭惡的人

討厭的自己,該如何修復成最初的我。

又是一道難題。

You can’t sell the cow and drink the milk.

魚與熊掌無法兼得。

永遠無法。


現在改變來得及嗎?

另個自己能解救痛苦的金聖圭嗎?

Another Me

從沒亮相的另一個我。

會被大眾接受還是被批評到無法自我的殘忍。

無法想像的恐懼佔據內心黑洞深淵處

Another Me Another Kim Sunggyu

是散發光輝的惡魔,還是被現實囚禁的天使?

另個我 連自己都備感陌生。

只曉得貼服長久的面具好似塗抹強力膠,堅固的緊貼在柔韌光滑的臉蛋

最真的肌膚好似被面具表面融合呈毫無瑕疵的完美狀態

再也無從輕易判別肌膚與面具的差距

Another Me 將會是另種人格分裂嗎?

替無助的自己解決困惑,將肌膚與面具狠狠一併撕下

流血,疼痛,內心卻釋懷。

原先傷懷的難過也因面對真實的我而減緩發疼的蔓延

無論如何,將淚珠擦乾,將傷口上藥

然後,對另位金聖圭說聲對不起

重新爾後我倆要相依為命 相互共存

一起讓金聖圭變為真實而快樂的幸福人兒!

我想也許此刻走入回憶好給兩種性格的我重新認識並接納彼此的絕佳機會。

重回記憶,最單純最純粹最愚昧卻最感真實的平行時空

 

 

現在或許 該作解脫的打算

 

 

TBC

 

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今天吶...壯膽看完讓人發自內心感到憂鬱的小說

完全沒了打文的動力(真心#

因為不想將文被波及到個人情緒裡所以打算先分段發

每段都有不同的故事想法

 

 

會趕緊把小說帶來的低迷情緒消除掉^^

 

然後想問大家下篇想看微甜還是微虐?XD

就這樣了,以上

 

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