呆子的發洩感情地

你不屬於我,

從不屬於我…

我屬於你,

你說不需要屬於我

是怎麼了?

是我白目了嗎?

為什麼要倒貼別人屁股?

拜託,我不想連最後一絲自尊都沒了

現在

越來越失落
等不到你的回應
我失望了...
或許,我的或許
能想辦法逼迫自己開心
強顏歡笑什麼的,我做不到
但會嘗試...
不要理我,我想自己冷靜
把自己逼到冷靜
這樣,我才能再次對你微笑

可是,冷靜不下來

怎麼辦?

越想冷靜,反而內心越不冷靜

於是,我放棄冷靜

讓自己張狂一次巴...

瘋狂的喝酒

瘋狂的大哭

瘋狂的嘔吐

瘋狂的...想你

令我意外的是,瘋狂的同時內心卻更為空虛

我才意識到—

我現在真的好需要你

呵…需要你但我知道你不會來

你不需要我

所以現在是我要離開的時候嗎?

不要在霸占你了…

我的想法

但我知道我的想法不會被我的心認可

我知道我自私

即使你不愛我

還是要霸占著你

各種矛盾

各種難受

各種想法

各種痛苦

都因為你

好了,就讓我難受巴

反正越痛苦

代表我還愛你嘛不是嗎?

對阿

我就這麼編織離譜的藉口

真想鄙視自己

幹嘛愛的這麼卑微?

但愛了,怎麼說分手就分手?

於是,我開始過著催眠話日子

笑我傻的

笑我癡情的

就笑巴…

我沒力氣和精神反駁

日復一日

時間並沒有飛逝

講這詞的人誇張了

至少

我覺得每天活的好累

時間過的…慢死了

今天又是一個不讓人期待的日子…

我走在和你曾經很愛逛的街道

看著遠方和之前一模一樣的店鋪

沒心情逛

偶然喵了一眼

看到了和你長的幾分相似的人

我驚訝了

在心裡想”不會這麼巧是你”的同時

那個人走向我

一步,兩步

我數著你的腳步時心正不安著

越來越清晰的臉龐

我害怕了

真的是你

我為什麼會見到你?

其實說那麼多,

我根本沒心理準備遇到他

他來了

看了我好久

擠出十分勉強的笑容

對我打招呼

「成烈你過得好嗎?」

真想對你說

沒有你我很不好

「恩」

我只淡淡的回應

「對不起...」

你滿臉歉意的說

幹嘛道歉?

你知道我最怕你說對不起嗎?

「沒關西…我們只是陌生人阿」

我驚訝我竟然說出這種話

我怎麼說出的...

媽的我是怎麼說的?

「恩...只是陌生人阿」

良久

你苦笑的說

我失望了...

我恨自己

我恨這張嘴

於是,一向堅強的我

哭了

哭給你看

就算你不喜歡我

但我就是喜歡你

連你剛剛那張苦笑的臉我都引我哭點

你現在,慌張的邊哄我別哭邊幫我擦拭眼淚

我已經...

忍到極限了

於是,我真的想放縱自己一次

踮起腳尖...

在心中喊聲加油

然後...

吻你。

這個,可能是離別吻也說不定

但至少,

這是我唯一一次能真的放下你

不知道為什麼...

吻完你後,

我緩緩轉身

深呼一口氣,邁步

一步步和你的距離越來越遠

你說後悔嗎?

不知道耶...

因為我們彼此沒說再見

可能還在期待

期待下次和他再相見的那天

或許

他會愛上我也不一定...

呵...因為習慣催眠自己

所以如果不給自己藉口

那我的人生就亂套了...

於是,今天,我依然期待著。

無結局的結局,

或許才是最好的

完結。

(完)

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